..POTT e as revistas côr de rosa.....

Confesso,com alguma vergonha,que tambem folheio as revistas côr de rosa.

Na sala de espera do dentista é a minha leitura preferida.

No mês passado enquanto esperava pela minha vez abri uma dessas revistas e fiquei a saber que a dourada Mita Bettencourt brinca de libelinha no casamento de Virgínia Koschavsky e André Gallupe o padrinho Nando Sphinx mostra as covinhas do rosto para a câmara.

Quem diabos é essa gente? Até os nomes parecem falsos. (será que alguém realmente se chama Nando Sphinx.) Mas quem é essa gente?

A mulher que assina a coluna social parecia crente que toda a gente sabe quem é essa gente dourada que brinca de libelinha.

E o que é brincar de libelimha? E o que será que Mita Bettencourt faz na vida? Será que ela é neurocirurgiã? Uma neurocirurgiã dourada que brinca de libelinha no casamento de Virgínia Koschavsky e André Gallup? Não fica bem, fica? Vocês deixariam que alguém assim fosse operar o vosso cérebro?

Mas continuemos: Carina Zaratin abre um sorriso. Ana van Steen ri de tudo (outra que eu espero que não seja neurocirurgiã).

Patrícia Carta ouve Chris Saddi. Pedro Piva troca idéias com Lucília Amorim (quais? Fiquei curioso). Bom, alguns sobrenomes são famosos: famílias que enriqueceram a vender rolhas. Mas os primeiros nomes não são. Fico a imaginar que foram simplesmente inventados pela colunista social, que não tinha tempo, nem paciência, para ir de facto ao casamento de Virgínia Koschavsky e André Gallup. Na verdade, espero que essa gente tenha sido inventada. Graças a Deus, nunca conheci ninguém que se chamasse Nando Sphinx; não acredito que exista ninguém chamado Nando Sphinx. E se alguém apertar a minha mão e disser, “Olá, sou Nando Sphinx”, dou-lhe um murro, pra ele deixar de ser anormal. Quatro anos de tropa devem ter servido para alguma coisa.

Brinca de libélinha. Mostra as covinhas para a câmara. Alguém diria isso de, sei lá, Nietszche? «O filósofo e bonitão Friedrich Nietszche mostra as covinhas para a câmara no casamento da dourada Giorgia Flemming com a prateada Carina Zaratin? A translúcida Hannah Arendt brinca de panda com o fofo da hora, José Carlos Pereira, no Bar do TWINS do fantástico Batata , sob

o olhar benévolo da astrologa Maya? Não, é claro que não. Acabaria com a reputação de qualquer um. O que me leva à próxima, à mais importante das perguntas:

O que faz essa gente? Que livros escreveram? Que filosofia desenvolveram? São médicos, são astrônomos,bruxos,cientistas de algum tipo? Que reputação têm? Qual o talento deles? Por quê, exatamente, se supõe que eu deveria conhecer os seus nomes?

Oh, eu pergunto, mas eu sei, é claro (e vocês também sabem) que eles não fizeram nada e que não têm talento algum. Se um Anjo Furioso, na noite do casamento de Virgínia Koschevsky e André Gallup, recebesse de Deus a ordem, “Vai aquele salão, e chegando ali separa todos aqueles que não tiverem dentro de si mesmos nenhum talento, e em Meu Nome mata-os sem piedade”,

ninguém sobraria vivo no salão. Ou talvez só a Helena Sacadura Cabral, tremendo num canto, meio escondida nas cortinas e coberta do sangue dos outros, perguntando a si mesma: “O que diabo eu vim fazer aqui?”.

Sei o que vão dizer. Que é inveja, pura inveja. Que no fundo eu bem que queria que dissessem que eu brinquei de libélinha no casamento de dois badamecos. Não, não, três vezes não. Aparecer numa coluna social é tão embaraçoso quanto ser descoberto (de bermudas com suspensórios, olhar ingênuo e sorriso estúpido) numa foto antiga da Mocidade Portuguesa.

E há mesmo, na verdade, uma conexão entre as pessoas das colunas sociais e as pessoas que aderiram ao nazismo na década de trinta. São pessoas que fazem o que for preciso para estar bem, ficar amigo de quem importa e fazer parte da gente bonita.

Alguém tem alguma dificuldade em imaginar a Lili Caneças, numa foto de 1942, “recebendo de braços abertos- que loucura!- os bravos e lindos soldadinhos prontos para a linha da frente, na festa que sacudiu o mês passado o Ritz”?

E depois dizem que essa história de elevador de serviço e elevador social é horrível, racista etc. Se é verdade que é uma invenção portuguesa, é uma das poucas boas invenções da nossa terra. No prédio do meu amigo Jonas, por exemplo, a dourada Mita Bettencourt só subiria pelo elevador de serviço. O meu amigo reserva o elevador social para as visitas que têm uma saudável cor não-dourada e não brincam de libelinha em cima do tapete.

Essa gente é a nossa elite? Outros países tem Robert de Montesquiou, Beau Brummel e o Barão Von Thyssen, e nós temos essa gente:o mariconço Castelo Branco,a pirosa Maya, a Caneças,a costureirinha Fátima Lopes mais o seu marido azeiteiro e por aí

fora..?

Não, é claro que não - só posso pensar que a nossa elite é secreta: trinta ou quarenta pessoas de gosto e inteligência, vivendo discretamente aqui e ali. Que a nossa elite somos eu e vocês. Escondemo-nos atrás da porta e ficamos a observar os criados fingindo que são os donos da casa.

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